其实现在想想当初高二高三的时光

其实现在想想当初高二高三的时光，与我来说并不仅仅是唏嘘感叹，更多的是一种坚实的后盾。如何从初中开始就一直呆在重点班，如何竟如竞争更加激烈的重点班。最初的我并没有对此有多少的计划，而我的中学时光，坦诚地说是被重点班一步一步带着走的。而那些是我的幸运，这些在我自己看来是超乎我水平的运气，但是在旁人看来，这些却都是我应得的，因为我的努力。我不太了解这是否是自己和旁人角度的偏差，或者实质真相就像我感觉的那样。我无从考证，因为承认自己的运气，却也是需要勇气的。有时候和别人探讨这个问题，大都是浅尝辄止，很难非常坦白地挖出自己的劣根。这便是我的劣根。

一步一步地往没有最高点的山峰攀爬，只知道自己只能硬着头皮追求更高，从来不会也不允许自己意识到也许某个地方，我是可以停下来自满一下的。没有，从来没有这样的念头。即使是片刻的偷懒，我也是盯着更高的地方，眼皮都不眨一下地想着小憩过后，更高的地方还在等着我。等着我干什么？我没想过。不是故意不去想，而是意识不到。也许是因为惯性，就像习惯去爱一个人，也许自己并不再还有真正的爱情，但那种情绪却已经成为了习惯，成为了思维惯性，理所当然地，我以为自己还在爱。

最惨烈的当属最后的两年。最精英的一个班，最突兀的最低分，硬扛着。我知道周围的人有些人是不在乎你的成绩而跟你舒适相处，但始终有人的眼神，会让我羞愧、退缩。当然不能理解如何去不在乎别人的目光，在那个时候。我唯一能做的，就是自己吞下所有的恐惧，积极而被动地继续向上。

这样的两年绝对是刻骨铭心的，我不知道如何用文字传达这种连我自己都已经忘记细节的情绪了。而这样的两年，让我觉得，不管以后遇到什么样的境况，我都不会再恐惧了。哪怕是饥寒致死，心里面也不会再感受到那种钻心的恐惧。

虽然不确定恐惧一词是否能客观地反映我的感受，但它是我毫不犹豫打出来的词，也许是它，也许不是。反正这样的追究已经没有意义了。

大一，那样的眼神语言与还是会有，“哦，这个大学啊…也还不错啊…挺好的，离家多近啊…”“你？你也来这种大学啊？”。但是我已经不会那么难受了。因为，这样的状况，其实也许是我的真实水平。也许我终于生活在真实的境况当中了。

大一，我做了什么？

莫名其妙的被选进了张，开始了既主动又被动的工作。

对于爱情，或者应该叫恋爱而没上升到爱情的那种高度，我始终是不上心。见到甜甜蜜蜜的情侣，心里觉得这样的图景挺美好的，但始终没有波澜。看到帅气顺眼的男孩子，也会眼睛直勾勾地盯上几眼，却怎么也想不到自己身上去。喜欢把自己打扮得好看，因为那样才有勇气昂首挺胸自如的走在路上而不理会别人。也许是我出了什么毛病…我也不太清楚。

对于语言，现阶段来说主要是汉语和英语，始终有不渝的热情。对，我喜欢交流，准确说来是和外国人交流。说我崇洋媚外，我也承认。而对于汉语，我始终认为这是使我感到快乐的地方，因为我的母语，让我能够自己去理解诗词歌赋，可以不厌其烦地咀嚼《红楼梦》，并且它在外国人眼中看来是如此的神秘深奥。我喜欢我会说的汉语，我也喜欢给我带来另一个世界的英语，还有更多，也许暂且来说就是法语。我始终为语言的魅力所陶醉，深沉地沉浸在里面。而交流，本身就是一种高贵的行为，并且有趣。

而图书馆，是我的缺憾。很少呆在图书馆里，虽然卡上一直有借着的书。总是不太明白那里究竟是由怎样的力量，能够让一代又一代的人对其赞赏推崇不已。而我，最好这学期能够亲自去尝试一下。否则失去了，也就没有后悔的机会了。

虽然说现在学的是传媒专业，而以后的深造也应该或者说最好往这方面发展。但总感觉实际上，我的心并不在这里，而是在于语言。当然，我不敢说，因为怀疑自己到底是否还有这样去选择的机会，或者这样的选择是否会遭来周遭的贬斥，起码是劝说。

大一的我做很多事情，或者说做任何一件事情都是有明确的目的性的。这样是否就丧失了事情的本质意义，或者说我的观念有了偏差？参加义工工作，为的是那本工作记录；俯首贴耳参加张，为的是实践经历；好好的学习争取高绩点，为的是GPA；与新认识的人主动交流，为的是获取更多的有用信息；帮老师不厌其烦地送东西，是为了给老师从另一方面留下良好的印象；懒于与某些人联系，因为觉得他们在某些方面都不如我，会浪费我的时间…这样看来，似乎一切行为的动机只有一个：study abroad. 这到底是好事，抑或是坏事？无论如何，这些行为都已经渐渐成为我的潜意识，能够不经大脑就自动转化为行动了。

只有一句话，陪伴我走过了那么长的路：“今后回头再看，我不会感到后悔。”

足矣。